اکنون زمان دشواری برای بازماندگان آزار یا تجاوز جنسی است. آنها علاوه بر درگیری‌های روزمره برای حفظ امنیت و سلامت خود باید با چرخه بی‌پایان اخبار آزاردهنده نیز دست‌و‌پنجه نرم کنند. اگر خودتان بازمانده تعرض جنسی نیستید اما یکی از نزدیکانتان، شریک زندگی، دوست یا عضوی از خانواده‌تان این تجربه را داشته است، احتمالا نمی‌توانید به طور کامل تجربه‌شان را درک کنید و ممکن است در حمایت و پشتیبانی از آنها دچار مشکل شوید. در ادامه آنچه برای پشتیبانی و حمایت از فرد آزاردیده لازم است بدانید به نگارش درآمده است.
روایتشان را بشنوید (اگر تمایل به صحبت کردن دارند)
اگر شریک زندگی یا دوستتان مشوش است، اگر تا الان به روایتشان گوش نداده‌اید، به او اطمینان دهید در صورتی که تمایل به صحبت داشته باشد شما در دسترس هستید. بعضی مواقع ممکن است بخواهد از خشم و ناامیدی یا ترس و ناراحتی نسبت به اخبار اخیر صحبت کند. برای صحبت کردن و روایت کردن به او فشار نیاورید، تنها به او اطمینان دهید در صورتی که تمایل به صحبت در هر موردی داشته باشد، گوش شنوایی برایش هستید.
«بورلی انگل»، روان‌درمانگر و نویسنده کتاب «تقصیر تو نبود، با قدرت خوددلسوزی، خودت را از شر شرمی که به خاطر آزار دیدن در کودکی داری رها کن»، توصیه می‌کند که از فرد، به خصوص اگر شریک‌زندگیتان است، سوال کنید که هنگام صحبت کردن خواهان تماس جسمی (مانند گرفتن دست‌ها یا در آغوش گرفتن) هست یا نه؟ در غیر این حالت به صورت پیش‌فرض فاصله‌تان را با او حفظ کنید. همین روایت کردن از نظر عاطفی دلهره‌آور است و باعث یادآوری خاطرات ناخوشایند می‌شود.
بورلی انگل می‌گوید: «نگذارید خشم و ناراحتی خودتان مانعی در راه کمک به دوستتان شود.» عصبانی شدن به دوست شما کمکی نخواهد کرد. در واقع حتی می‌تواند او را بترساند و به سکوت بکشاند. وظیفه شما بهبود دادن او، از بین بردن دردش یا بهتر کردن حالش نیست، کار شما فقط گوش دادن است. همچنین بسیار مهم است که روایت او را باور کنید. متاسفم که باید این را به زبان بیاورم اما در شرایطی هستیم که گفتن این جمله مهم است. به او اطمینان دهید که علی‌رغم همه‌چیز شما به او باور دارید.
«وندی مالتز»، سکس‌تراپیست و نویسنده «سفر شفابخش جنسی؛ راهنمایی برای بازماندگان آزار جنسی» این لیست از واکنش‌های مناسب را ارائه داده است:
«از اینکه ماجرا را با من به اشتراک گذاشتی متشکرم.»
«تو در این ماجرا مقصر نیستی.»
«تو سزاوار این اتفاق نبوده و نیستی.»
«متاسفم که این اتفاق برایت افتاده است.»
«هویت تو با اتفاقی که برایت افتاده تعریف نمی‌شود.»
«این سوءاستفاده بود، نه رابطه جنسی سالم.»
«من در روند بهبود از تو حمایت می‌کنم.»
«من شجاعتت در بیان مسئله را تحسین می‌کنم.»
«دوستت دارم.»
بیشتر بخوانید:
دستورالعمل‌هایی ساده برای کمک به کسانی که مورد تجاوز قرار گرفته‌اند
آزار جنسی تمامیت روان را خدشه‌دار می‌کند
خود را آموزش دهید
با اینکه هر بازمانده و هر داستانی منحصر‌به‌فرد است اما خوب است که در مورد اثرات سوءاستفاده جنسی تحقیق کنید. وظیفه آزاردیده این نیست که به شما آموزش دهد که چگونه همراه خوبی برای دوران بهبود او باشید، خصوصا زمانی که امکان مطالعه در این مورد وجود دارد. کتاب‌ها منابع خوبی برای شروع هستند.
خانم انگل خواندن کتاب‌های «دوستی در روند بهبود: هنگامی که فرد مورعلاقه شما در کودکی مورد سوءاستفاده جنسی قرار گرفته است» نوشته لورا دیویس و کتاب «تجاوز جنسی؛ روند تبدیل قربانی به نجات‌یافته» نوشته لیزیوت راموس را توصیه می‌کند. همچنین وبسایت شبکه ملی سوءاستفاده جنسی و تجاوز محارم (RAINN) بخشی درباره روند بهبود پس از تعرض دارد.
من به عنوان یک روان‌درمانگر و سکس‌تراپیست با تعداد زیادی از بازماندگان سوءاستفاده جنسی و شرکای زندگی آنها کار کرده‌ام. درک تاثیرات سوءاستفاده جنسی اگر خودتان آن را تجربه نکرده‌اید، بسیار دشوار است، اما شناخت بعضی تاثیرات متداول می‌تواند به شما کمک کند. در ادامه چند تاثیر رایج را که میان مراجعینم مشاهده کردم، توضیح می‌دهم. اما به یاد داشته یاشید که این لیست کامل نیست و تجربه هر بازمانده منحصر‌به‌فرد است.
گسستگی: ممکن است بدن بازمانده از نظر فیزیکی در محلی حضور داشته باشد اما ذهنش در محل کاملا متفاوتی سیر کند، به خصوص هنگام لحظات عاطفی و صمیمانه.
تحریک شدن: ممکن است هنگامی که فردی به آنها زیاد نزدیک می‌شود دچار تنش شوند، حتی اگر این فرد کسی باشد که به او اعتماد دارند و او را دوست دارند. بعضی کلمات، اعمال، حرکات، اصوات یا بوها می‌توانند آنها را برافروخته کنند. بسیاری از بازماندگان به طرز وسواس‌گونه‌ای مراقب اطرافیان هستند.
عدم توانایی تصمیم‌گیری درست: تصمیم‌گیری درست در مورد روابط جنسی برای بعضی از بازماندگان سوءاستفاده جنسی دشوار است. آنها ممکن است تصویر بدی از بدن خود داشته باشند یا اعتماد به نفس پایینی داشته باشند. آنها ممکن است با افرادی به که بهشان احترام نمی‌گذارند دچار چالش شوند یا در موقعیت‌هایی احساس ناامنی کنند.
کم شدن میل جنسی یا اجتناب از رابطه جنسی: بسیاری از بازماندگان نمی‌خواهند دوباره فعالیت‌هایی را تکرار کنند که به باعث آسیب به آنها شده است.
شرم: بسیاری از بازماندگان احساس می‌کنند که کالایی شکسته یا آسیب‌دیده هستند. مردان بازمانده سوءاستفاده جنسی نوع دیگری از شرم را حس می‌کنند، چون سوءاستفاده جنسی از مردان کمتر مورد بحث قرار گرفته است و نوع دیگری از انگ را به همراه دارد.
این لیست نباید منبع کلی برای شناخت احوالات دوستت شما باشد بلکه صرفا برای این است که دید بهتری از تاثیرات سوءاستفاده بر زندگی به شما بدهد.
پشتیبانی بی‌پایان داشته باشید
دوست یا شریک‌زندگی شما ممکن است به اخبار، گفت‌و‌گوهای خانوادگی، صمیمیت با افراد یا حتی اتفاقات روزمره واکنش‌های خاصی نشان دهد. در ادامه به چند واکنش مناسب به این رفتارها اشاره شده است:
- فقط به صحبت‌هایش گوش دهید. سعی نکنید در نقش مشاور یا حلال مشکلات ظاهر شوید. فقط گوش دهید.
- اجازه دهید احساسشان را لمس کنند. دیدن درد کشیدن فردی که دوستش دارید سخت است، اما بازماندگان به فضایی برای بیان احساسشان احتیاج دارند. جملاتی مانند «اخم‌هایت را باز کن» یا «گریه نکن» را به کار نبرید. فقط هنگام کشمکش آنها با احساساتشان در کنارشان باشید.
- به آنها اطمینان دهید که در کنارشان هستید. بهشان بگویید که خوشحال می‌شوید که تلویزیون را خاموش کنید، از خانه بیرون بروید یا رویدادی را به خاطر آنها ترک کنید.
- از آنها بپرسید که به چه چیزی احتیاج دارند؟ ممکن است گاهی جوابی برایتان نداشته باشند، اما خوب است که با این سوال حمایتگری خودتان را نشان دهید.
خودمراقبتی را تمرین کنید
دوست خود را تشویق کنید که تا جای ممکن برای بهبود کمک بگیرد. این کمک ممکن است شامل روان‌درمانی، سکس‌تراپی، حضور در جمع گروه‌های پشتیبانی، تماس با خطوط بحران یا گفت‌و‌گو با سایر عزیزان مورد اعتمادش باشد.
با این حال خود بازمانده باید در مورد روند بهبودش تصمیم بگیرد. خانم مالتز می‌گوید: «فرآیند بهبود روندی است که میتوانید در آن شرکت کنید، اما چیزی نیست که بتوانید آن را تحت کنترل خود درآورید. بازمانده با توجه به زمانبندی ذهنی، انگیزه و آمادگی خود بهبود پیدا می‌کند. فرآیند بهبود زمانی به شفابخشی حداکثری می‌رسد که خود بازمانده رهبر آن باشد و شما به عنوان یک همراه و هم‌تیمی در کنارش باشید.»
همچنین مهم است که خود شما هم کمک دریافت کنید. «مایک لو»، نویسنده کتاب «دیگر قربانی نباش؛ راهنمایی برای مردان بهبودیافته از کودک‌آزاری جنسی» می‌گوید: «عزیزان بازماندگان فرآیندی موازی با بازماندگان را پشت سر می‌گذرانند؛ اغلب با حمایت کمتر و احساس اینکه آنها لیاقت این حمایت را ندارند، چرا که این اتفاق برای آنها نیفتاده است.» سخت است که روایت آزاردیدن کسی که دوستش دارید را بشنوید. بدانید که شما هم ممکن است واکنش‌های تدافعی خاصی داشته باشید و شما نیز به حمایت احتیاج دارید. سعی کنید خودتان هم به مشاور مراجعه کنید.
به روند بهبودشان احترام بگذارید
فرآیند بهبود فرد آزاردیده جنسی فرآیندی طولانی است که هیچ‌گاه کاملا به پایان نمی‌رسد. فرآیند بهبود برای هر فردی متفاوت است. خانم مالتز می‌گوید: «متداول‌ترین مراحل بهبود شامل شناخت آنچه اتفاق افتاده، شناسایی اثرات و عواقب، کنار آمدن با احساسات نسبت به فرد آزارگر، متوقف کردن خلقیات منفی، بازپس‌گیری قدرت شخصی، یادگیری مجدد، رفع نگرانی‌ها در مورد رابطه جنسی و احساسی هستند.»
خانم مالتز همچنین می‌گوید: «صبور باشید. این احتمالا بزرگترین کمکی است که میتوانید انجام دهید.» در روند بهبود مهم است روند سختی را که طی می‌کنید، بشناسید و خودتان را بابت این مراحل سخت تحسین کنید. میتوانید بعد از هر جلسه مشاوره فعالیت دونفره خاصی انجام دهید، مثلا غذای خاصی بپزید یا پیاده‌روی کنید. هر موقع که احساس کردید فرآیند برایتان غیرقابل تحمل است برای تعطیلات آخر هفته به خارج از شهر بروید. روند بهبود ممکن است مانند دو قدم به جلو و یک قدم به عقب باشد، اما بدانید که هر پیشرفتی جهت بهبود شایسته شناخت و تحسین است.
نویسنده: ونسا مارین
برگردان: سبا افقه
منبع: نیویورک تایمز
.jpg&width=72&height=72)
